原創個案【親子關系的邊界感】——媽媽，我該如何靠近你？

所有案例均取自真實的個案療愈，內容經過較大幅度的精簡（真實的個案處理要比文字呈現的復雜，時間也要長很多）。為保護來訪者的個人隱私，案例中所有名字均為化名，對其個人信息也做了一些掩飾性修改。

從2015年到現在周游都被雙向情感障礙纏身。他說：“我的心理醫生曾說，我媽時常崩潰的樣子就是在作我，我被她作進去了。”

當周游訴說著往事時，斷斷續續的口語甚至有些結巴：“我說東她一定會說西，日常就是跟我對著干，接著她會陷入崩潰狀態。只要我一有情緒，她就感覺要受不了要崩潰了，就會吃保心丸。有時還一言不發或者離家出走，我跟她說：‘你這么走很擔心你，我很難受’。我媽就會說：‘我出去報應你的’”

媽媽的狀態顯然是在兒童態，就像小孩子摔倒有人看見她就會哭，沒人看她也就不哭了。我們人想要讓自己變得“很慘”來獲得別人的關注，這就是“作”。對待兒童態最好的方式不是迎合，而是拒絕。

航武老師在現場請了幾位伙伴來扮演周游和他“兒童態的媽媽”與“成人態的媽媽”。

航武老師對周游說“其實不去關注她，她反而也不再“作”了。來，我教你說一句狠話：‘媽媽如果你要去尋死，那我就把房賣了，遠走高飛。”

這時“兒童態的媽媽”立馬反駁：“我才不死呢！我憑什么去死！”

周游看著這一幕，無奈搖頭又忍不住的覺得好笑。

周游的情緒模式有兩種，一個是壓抑妥協和討好，一個是爆發和憤怒，這是他有雙向情感障礙的原因。而這兩種模式都是他應對兒童態媽媽的方式。

“我媽在平常一會要死一會要活，我肯定只能忍受。但當我實在忍受不下去了，也會爆發，于是兩人的關系會更糟糕。”

航武老師解釋到：“你把矛盾變成了自我的矛盾，外在矛盾變成了你的內在矛盾，所以你內在自我分離了。”

“我媽以前跟我爸一吵架，我爸就會進醫院，在我看來特別嚇人。我爸對我媽也是沒有辦法的，被她搞得很慘。”

“小時候的你是被嚇壞了，而現在你長大了。你的矛盾是內在自我矛盾，也是因為早期母親對你施加了很多內攝；第二個是回射，你的憤怒雖然是針對她，但回過頭來你會針對自己。當這兩個‘自己’在打架，就開始走向雙向情感障礙，又郁又燥，又壓抑又想憤怒，結果是你這么多年一直在內耗。”

在“內攝”的防御機制中，我們會吸收外界的觀點、信念，并將其視作自我的一部分。而“回射”是把對他人的情緒回射給自己來承受，比如對別人憤怒，但是卻罵自己笨蛋，或者做自我傷害的事。另一種，是把對他人的期待也回射給自己，比如自我安慰，其實是希望得到父母的安慰，然后自言自語說“寶寶好辛苦”。

航武老師繼續說道：“如果你想要走進母親，你得學會一件事情：怎么跟她戰斗。因為她是一個圣斗士，你不“打”就會被對方整個半死，你跟她“打”呢，你跟她的關系其實還蠻近。透過戰斗來拉近關系，有些人過日子的相處模式就是戰斗。我打個比方，她會不會給你夾菜呢？”

“會，比如說我要一個菜，我媽會夾五個菜給我，然后還不能拒絕，只要拒絕她就會不高興。”

“下次你要就自己夾，母親給你夾了你就挨個夾回去，同時要說聲謝謝，你就說‘謝謝，我自己來’再把菜夾回去，夾一遍就說一遍。

不論大事小事，你都用一種很平靜的方式跟她抗爭。這樣你的內在不分裂了她也就沒轍。所以你接下來的功課就是要怎么擺脫被掌控的五指山，因為再掌控下去你也會崩潰。”

周游聽完，小雞啄米般連連點頭：“是是是”。

這時，成人態的媽媽開口說到：“我覺得自己是比較分裂的，其實那樣說我是難過悲傷的。”

航武老師分析道：“她要區分什么是真正的難過與悲傷。當那招不靈了，真實的難過悲傷就會出來，這時候就需要你去共情。對待真誠的母親時，你可以說：‘媽媽，我理解你’。對待作的母親時：‘媽媽，您愛干啥就干啥！’

現在你得自我整合，然后把媽分為兩個。你得確定現在這個媽是成人態還是兒童態。正好你也在學心理學，這是很重要的心理咨詢師的能力。你得判斷她是真實的還是在表演。先自救然后自保。

所以，你們需要重新調整彼此的相處方式。這個對你來說是蠻有挑戰的。因為你期待她先改變是不現實的，她只有在你改變的情況下，來應對你的變化，沒辦法了她就會開始反思，就會進入到成人狀態。”

周游聽完，若有所思的沉默著。

“你平時跟父親有交流嗎？”

“自從他們離婚以后，我跟我爸兩周見一次。因為他也是打岔型，當他一有情緒就開始講道理。最近我爸發現自己也有點問題，然后他自愿去學習去改變。”

當問及爸爸時，兒童態的媽媽站出來發言：“對兒子一方面是把他當救命稻草一樣，另外一方面是我有很多的憤恨。感覺自己的丈夫已經離開了，怒氣沒法發泄，兒子是我唯一能掌控的，像救命稻草一樣。一看到了兒子就會想起前夫。”

航武老師看著周游，語氣頗有無奈：“你呀，在很多事上會替代父親去承擔，需要剝離掉所有的內攝。你有沒有發現，這一部分再加上你的燥郁，你和媽媽其實很像。只是她嚴重到了不能自控的程度。東邪西毒的功夫你都已經學會了，現在再學更牛的功夫把它們倆都化解掉，你要是把自己療愈好，你也會成為一代宗師，是塊好材料呢。”

此時，悠揚又憂傷的音樂漸漸響起：

航武老師請周游看著“媽媽”去感受內心的壓抑，在他心里面最想對媽媽說的是什么呢？

“媽媽，我很怕你出事，我知道我是你唯一的依靠，但我不是爸爸。爸爸能做的我做不到，我只是你的兒子。”

“我想你去感受這份壓抑，它在你身體哪個地方？像什么呢？什么顏色？什么形狀？你能把它拿出來嗎？”

“像石頭，黑色，不規則形狀。”

航武老師讓周游想象將它從身體里拿出來，捧在手心上，并對它說：“你是我心中對媽媽的一份妥協，你其實是媽媽所期待的依靠。你原本并不屬于我，你只是媽媽對我的期待，這個期待不是我能滿足的。”

周游向“媽媽”慢慢靠近：“這是你的期待，不是我的，我把它還給你。”

當周游去面對心里對媽媽的那份憤怒時，它就像卡在喉嚨里的一塊硬物，拿不出也咽不下，以至于這么多年來，周游開口說話時都會無法控制的斷斷續續。

“如果拿不出來就先像媽媽表達你的憤怒，把你內心真實的憤怒釋放出來。”

音樂響起：

“媽媽，我對你很憤怒！”周游伏在地上突然情緒爆發，痛哭流涕。

回憶的畫面在他腦海里重新浮現，他捶打著地面失聲痛哭，這份沉重的哀傷和憤怒，從來都無處可說，無可奈何，日積月累成沉默的化石如鯁在喉，從小到大在他的心里承擔了太多委屈，今天終于得以釋放。“啊！啊！……”男人嘶啞的嚎啕聲貫徹整個場域。

航武老師在一旁引導著：“把氣吸到腰部，同時用手去拍打。讓你的身體能量解凍，讓你的能量中心重新激活，從丹田里發出來。憤怒也是一種力量，允許你的憤怒用這樣的方式去釋放，用盡你生命的力量去吶喊！

想象自己用手把喉嚨里堵住的那一部分拿出來，扔出去，對媽媽說：‘這是我對你的憤怒，我現在有更好的方式去保護好自己。我把你投射在我身上的全部還給你。再向她深深地鞠躬，鞠躬的時候把所有不是你的都還給她。”

當周游慢慢起身后，再去面對“媽媽”時，感覺輕松了許多，身心都如釋重負。

此時，成人態的媽媽站出來說：“其實看著剛才這一幕很心疼，兒子這么多年一直在包容接納我的不好，心里雖然有愧疚，但是感覺自己的尊嚴不允許我去表達這些。”

航武老師讓周游看著“媽媽”，對她說：“我知道你的痛苦，只是這么多年來我也已經被消磨的沒有耐心了，媽媽，你現在需要照顧好自己，我也需要照顧好自己。

我們先各自安好，先獨立后關系。”

兒童態媽媽的語氣略帶愧疚，說道：“我現在感覺自己有點長大了。這一刻的感覺，讓我覺得自己對兒子其實就是害怕失去，因為已經失去了丈夫，所以想盡一切辦法，證明兒子是留在我身邊的。現在我聽到他說的這些話，心里也覺得挺欣慰的。”

事實上，母親是期待看到一個強大的兒子，但很可能周游越是強大，母親越是想掌控他。未來他跟媽媽之間的關系，可能會以這種方式展開，但是只要它是朝著良性發展，保持邊界的斗爭，其實是建立尊重的基本。

所以，邊界其實都是打出來的，不是簡單談出來的。和氣的談話對方會不痛不癢，也死性不改。因此，周游的議題不是要與母親怎樣親近，而是怎樣建立邊界。先有了邊界再來談感情，要知道蛋黃如果跟蛋清攪在一起，雞蛋就敷不出小雞了。趁著自己還有機會破殼，去破殼重生吧。

在個案結束后，周游的聲音從之前的斷斷續續變得更加穩重堅定，他也滿懷信心，滿心期待破殼重生的自己和人生。

文章編輯：南希

文章排版：張虎嘯

圖片拍攝：陳航武